Klub karate sakura w Łodzi

Gonzales

W tym miejscu beda tylko i wylacznie DOWCIPY

oraz komentarze:) ale w kazdym poscie ktory tu jest musi byc dowcip jakis.

Mama do dresiarza:
- Masz tu farbę i idź pomaluj okna w dużym pokoju.
Po 15 min dresiarz wraca do mamy i mówi:
- Dobra okna już. A ramy też malować???

- Jakie jest największe zmartwienie dresa?
- Jadąc autem nie może wystawić obu łokci za okno.

[EDIT by aprox] Owca, mialo byc bez chamskich i rasistowskich dowcipow... Very Happy

Kapral mówi do żołnierzy:
- Mam dla was dwie wiadomości, dobrą i złą, którą powiedzieć pierwszą?
- Złą.
- Dziś na obiad będą tylko dżdżownice.
- Eeee fuuuj.
A dobra wiadomość?
- Dla wszystkich nie starczy.

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki.

Siedzi na ławce pani w ciąży, podchodzi do niej mały Jaś i pyta:
- Co pani tam ma? - wskazując na brzuszek.
- Dziecko.
- A czy pani je kocha?
- Tak.
- To dlaczego pani je zjadła?

Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

Przychodzi baba do lekarza i mówi że ma garba, a lekarz na to:
- Niech pani idzie do weterynarza.

- Dlaczego Małysz na dużej skoczni w Lahti podczas Mistrzostw Świata skoczył bliżej od Schmidta?
- Ponieważ korzysta z Idei i stracił zasięg.

Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt.
Wszystkie miejsca zajęte.
Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.
Zniecierpliwiona mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym. Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:
- A u nas taką babę to się zjada!

Policjant zatrzymuje ciężarówkę.
- No i będzie mandat, panie kierowco. Nie ma pan świateł odblaskowych.
Kierwoca wysiada i w milczeniu obchodzi samochód.
- I co, zgadza się, nie ma odblasków?? - pyta policjant.
- Pal diabli odblaski - odpowiada kierowca. - Gdzie jest moja przyczepa???

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

Raven

Eeee...to jest bez sensu!!! W końcu to ma być forum, a nie stronka z kawałami!!! Jak chcesz kawały to sobie wejdź na [link widoczny dla zalogowanych] czy jakoś tak i będziesz miał!!!

Zaklinacz_(Sito)

Ten ostatni jest dobry Smile

Dlaczego blondynka cieszy sie jak ułorzy puzzle w 4 miechy??
-Bo na opakowaniu jest napisane "od 2 do 5 lat" !

Jak nazywa sie proce farbowania blondynki na ciemny kolor ??
-Sztuczna inteligęcja

Szczyt precyzji: Ginekolog który wytapetował pokuj przez dziórke od klucza

Szczyt cimnoty: Zapalić jedną zapałkę potem drugą żeby zobaczyć czy pierwsza sie pali

Wraca baba do domu. Na to chłop:
-Gdzie byłaś ??!!
-W salonie piękności...
- Był zamknięty??

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:
- Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?
- Mnie - nie. Anglikom - tak.

Fąfara chwali się sąsiadowi:
- Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki.
- Dzikie kaczki?
- Dzikie to one nie były, ale ta ich właścicielka...

Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

Odbywa się szkolenie. Kapral daje komendę:
- Maski założyć
- Maski zdjąć
- Maski założyć
- Maski zdjąć
- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?
- Zdjąłem, obywatelu kapralu!
- Ale morda...

aprox

Byl sobie gosc, ktorego od jakiegos czasu strasznie bolala glowa. Na poczatku wytrzymywal, jechal na tabletkach, ale po jakims czasie juz nie mogl. Poszedl do lekarza. Ten go zbadal, obejrzal i mowi:
- No coz, wiem jak pana wyleczyc, ale bedzie to wymagalo usuniecia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jader w podstawe kregoslupa. Nacisk powoduje bol glowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Gosciu zbladl i mysli. Jak to bedzie bez jader no i w ogole. Jednak doszedl do wniosku, ze z takim bolem glowy to nie da rady zyc i postanowil "isc pod noz". Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, glowka juz nie boli.
Jednak czul ze bezpowortnie stracil cos waznego. Postanowil sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensowac nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mowi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzyl go wzrokiem i mowi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skad pan wiedzial?
- To moja praca...
Gosciu przymierzyl, pasuje idealnie!
- Moze do tego nowa koszula?
- Niech bedzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skad pan wiedzial?
- To moja praca...
Gosciu zalozyl koszule, lezy jak ulal.
- To moze jeszcze nowe buty?
- A niech beda i nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skad pan wiedzil?
- To moja praca...
Gosciu przymierza buty, sa idealnie dopasowane.
- No to moze nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przeciez przydadza mi sie nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosilem 34...
- Nie mogl pan nosic 34. Powodowalyby ucisk jader w podstawe kregoslupa i mialby pan cholerny bol glowy...

Mówi pies do psa:
- Wiesz, ostatnio szczekalem.
- A to dziwne - odpowiada mu drugi pies - bo ja moczem.

Poszla fama, ze w pewnym miasteczku jest cudowne zródelko, które leczy ulomnosci. I tak zebrali sie przy nim slepy, garbaty i sparalizowany na wózku.
Slepy przemyl oczy i krzyknal:
- O rany, ludzie, ja widze!
Garbaty wykapal sie w zródelku i krzyknal:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparalizowany wjechal z wózkiem do wody i krzyknal:
- O rany, ludzie, mam nowe opony!

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis:
"Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takie puscic w tv itp., ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w tv itp., chce filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa wogole. Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taka gorke i kawalek pola. Chwila ciszy. Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."

Podczas polowania myśliwy strzelil sobie przypadkowo srutem w krocze. Odtransportowano go do szpitala i zoperowano. Gdy mezczyzna budzi sie z narkozy, natychmiast sprawdza, jak udala sie operacja. Profesjonalizm lekarzy go zaskakuje - wszystko ma na miejscu. Po chwili podchodzi do niego chirurg, który wykonywal ten skomplikowany zabieg i wrecza mu wizytówke.
- To adres mojego brata, umówilem go z panem na jutro. Prosze koniecznie pojawic sie u niego.
Pacjent oglada wizytówke z niedowierzaniem.
- Ale tu jest napisane, ze on zajmuje sie zawodowo gra na flecie?
- I wlalnie on pokaze panu, jak rozkladac palce, zeby nie nasikac sobie w oko.

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi sie jeden z pacjentów. Na ratunek skoczyl mu drugi i go uratowal. Po tym calym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza.
- Pana postawa swiadczy o tym, ze jest pan juz calkowicie zdrowy i moze pan wracac do domu. Mam jednak smutna wiadomosc, ten czlowiek któremu uratowal pan zycie powiesil sie w lazience.
Na to pacjent dumnie:
- To ja go tam powiesilem, zeby wysechl.

Jedzie facet samochodem, wlacza radio i slyszy
Uwaga! Prosze Panstwa przerywamy audycje, aby podac wazny komunikat! W okolicach Warszawy wyladowal statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odlecial. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi mozna sie porozumiec po polsku, tylko trzeba wolno mówic. Podajemy przyblizony opis przybyszów: mali, zieleni, lapy do samej ziemi.
Po pewnym czasie facetowi zachcialo sie siusiu (w okolicach Piaseczna), wiec zatrzymal sie przy lasku. Wlazi w krzaki i zdebial - widzi cos - male, zielone, lapy do samej ziemi. Wolno mówi:
Jestem kierowca i jade do Warszawy.
Slyszy: A ja jestem gajowy i sram!

Przylecialo dwóch kosmitów na lake i patrza zwierze w laty, spogladaja do atlasu. Krowa-pije wode daje mleko. Wzieli ja nad strumien, jeden wsadzil jej leb do wody, a drugi nadstawia miske od tylu.
Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miska mówi:
- ty, podnies jej leb wyzej bo mul z dna bierze.

Dwie starsze Panie w domu starcow.
Budzi sie Pierwsza.
....
Zaklada sztuczna szczeke.
...
Cssss, Ssssss. (slychac dzwieki)
- Chyba nie moja .... O! kielbase jadla !!! ... Fssss, Cssss, Ooo i groszek. (dalej mlaska, kreci jezykiem)
- Mmm nawet lody jadla ... waniliowe - ze tez sie nie porzygala?
Cssss, fssss...
- O jednak sie porzygala ...

Zaklinacz_(Sito)

Chcesz mieć cycki jak Pamela wypij szybko Aktimela

Po co jeść jak i tak gówno z tego będzie.

skąd sie wział twix.............od kobiety, która narobila w stringi

Idzie nurek w pelnym stroju (akwalung,pletwy ,itp.) przez
pustynie ,spotyka Araba i pyta :
-Daleko stad do morza ?
-Z 500 km .
-Alescie ,kurde plaze odwalili!!

Raven

Życiowy

Po upojnej nocy chłopak do dziewczyny:
- Ale jestem wykończony! Jak bateryjka!
-I wy, faceci dziwicie się, że was się tak często zmienia!

Michau

Czyżby życiowy? Nie znam wśród moich starszych kolegów i koleżanek osoby, która zmieniałaby partnera jak rękawiczki! Może to kwestia doświadczenia Wink

Raven

Nie to chciałam podkreślić, zamieszczając tu ten temat...no cóż. tutaj wychodzi różne spojrzenie różnych ludzi na świat... Mr. Green